立啾

微博不敢说话，只敢在这里小声哔哔。

比起那些明面上的坏人，更可怕的还是围观的群众，很多人并不觉得自己随便一句话就可以毁掉一个人。

九年前我还是个主画同人的小透明，圈子又大又热朋友很多每天都很开心，我那时候是个话痨，还和好朋友一起出过本子。然后呢在出了字母本之后，加入了一个叫做省份拟人的企划，一开始大家都很开心……

然后呢，因为意见不合，放出去的设定图被喷的体无完肤，策划人被群起而攻之，什么蹭热度OOC傻逼作画跟风圈钱的说法都出来了（天知道那个企划其实只是广播剧）包括我在内的一众画手也被骂的狗血喷头……我的QQ被黑掉，拉不黑人还会被迫远程操作，每天打开它都有从屏幕下边缘顶到上边缘的窗口，具体说的什么不想再回想了，大体意思就是让我赶紧滚出圈子。

至少也得先滚出企划，不然论坛喷少不了我一份。

……emmm

那时候我还是个热血中二少年，义气当头觉得不管怎样都先撑下去再说，但是潜意识已经开始害怕了，因为被喷画的丑，所以潜意识里就有种无论怎么画都觉得自己比不上别人的心理。

加上那段时间家庭也出了问题，多重的压力变成了改不掉的自厌，最终我没有顶住这样的压力，退出了耀补组，以为可以就此平静……但是因为对其他人的愧疚，更落下了一个自己什么都做不好的意识。

这还没完，这些黑了我Q没事就来骚扰我的人，一直跟了我两年，从耀补退出之后，我画的另一个本子，在进度超过70%的时候，电脑被黑掉，所有资料丢失……这感觉就像你写一个文，快结束的时候丢失了文件，就再也写不出第二遍。

难受了很久之后，我开始重新画人参公鸡那个本，再次在没完成的时候电脑故障，我搬着机器，坐动车去一个朋友家（他是个黑客，后来是他帮我修好的Q反黑的人）……接下来的事情说出来连我自己都不信，嫂子怀着孩子来车站接我，因为她大着肚子我们就抄小路走，结果遇上抢劫的，我手边什么能用的都没有，下意识的举起机箱就扔过去，然后带着我嫂子跑路……

第二天我和朋友一家去原处找机箱，再没找到。

最终我自暴自弃的窗了这个本，缩起来不见人，把退订什么的全部托付给了当时的组长，后续再也没有关注过，想起这段事情总是会做噩梦。

朋友安慰我说世界很大。

但是我的世界里，放开捂着耳朵的手就仿佛都是骂声，一想到那些文字评价我的内容，心脏就痛的发晕。

躲到哪里都躲不开，这大概就是心魔。

就这么过了四年，一提起笔手就抖，不敢画同人，不敢看热番，不敢进圈子，每年的产图个位数……一直蹲到觉得自己足够小透明了被所有人忘记了，才敢冒出来重头画起。

但是性子已经变了，跟着性格一起，画风颜色表达全都变了，我害怕一切粉色界面的网站，害怕在任何地方看见自己的名字，害怕看到别人的评价，画了的图改了又改抠了又抠但还是有一大半没有放出来，我再也不是以前的自己。

精神压力和抑郁症双重作用下，一度有了双重人格的倾向，治疗了许多年，直到今天遇到重大的刺激还是会和阿涟短暂交替，间歇性失忆也始终不能痊愈。

直到今天也不敢太喜欢什么东西，不敢社交，不敢做实体，不熟的人不敢回留言。

值得庆幸的是14年断断续续在B站开始发视频，也许遭受过精神暴力的人，最需要的治疗，就是别人的认可吧，小伙伴给我建了个小群，我终于有地方和人说话唠嗑，B站开了直播之后，我也终于学会隔着层保护伞接受别人的目光。

最重要的是学会了微博关私信关评论23333.

事情总是会慢慢好起来的。

只是偶尔也会想……是不是只有做一个蜗牛才能避开所有不好的事情，不擅长吵架不擅长辩驳的话，就只能被凌霸呢。我现在很淡定很佛了，早已经学会不站队不评价不抱团，并且说服自己享受孤独。

……然而并没有人真的能够把孤独当作巢屋。